Premessa

Salve a tutti i miei lettori.

Oggi voglio parlarvi di CNC, e voglio partire da un’esperienza personale.

Ho avuto una persona con cui giocavo e con cui, di base, praticavo solo CNC. Questo perché lei mi fece una richiesta molto specifica. Mi diceva sempre: “Io vorrei provare delle cose, ma poi, quando sono lì lì per farle, mi blocco, ho paura, il mio cervello si rifiuta. Da una parte vorrei tantissimo, vorrei che qualcuno mi desse una spinta; dall’altra una mia parte istintiva si blocca e non mi permette di fare il salto, di passare oltre.”

Quindi, cerco una persona di mia fiducia che sia in grado di darmi quella spinta!

Da lì mi venne fuori la metafora del bungee jumping. Ora vi spiego perché.

La metafora del bungee jumping

Immaginate che il mio fortissimo desiderio sia quello di fare un salto con l’elastico. Lo desidero davvero tanto, è un sogno nel cassetto. L’unico problema è che soffro un po’ di vertigini e so che, quando salgo le scale, mi viene paura. Questa paura diventa una sorta di paura irrazionale che mi blocca, mi inchioda.

Io so che, arrivato al bordo, una volta agganciato e verificato tutto — anche se è tutto sicuro, tutto controllato, tutto fatto da professionisti — la mia paura irrazionale farà in modo che mi aggrappi al corrimano e che probabilmente non riuscirò a saltare. Perché da una parte vorrei saltare, ma dall’altra la parte irrazionale, quella spaventata, mi “preserva” facendomi bloccare. La paura mi inchioda, mi fa aggrappare in una situazione di panico.

Allora, qual è la soluzione? Io voglio fare tanto questa cosa, so di poterla fare in sicurezza, ma so anche che il mio corpo si bloccherà da solo. E non penso di dover fare una terapia psicologica lunga e importante per risolvere questo problema.

Allora che cosa faccio? Vado da un amico fidato — magari un amico che è anche istruttore di bungee jumping — e gli dico: “Sali insieme a me. Assicurati che vada tutto bene, agganciami, fai tutti i controlli di routine. E nel momento in cui vedi che sto per andare in panico, che sto per tirarmi indietro o per aggrapparmi alla ringhiera, tu mi dai una spinta improvvisa e mi butti di sotto. Contro la mia volontà. Perché è l’unico modo per essere felice: so che mi bloccherò, ma se tu mi spingi nel momento giusto e io cado di sotto, quel salto lo faccio. E te ne sarò per sempre grato, perché mi avrai dato la spinta che mi serviva a superare il mio blocco, la mia paura.”

La spinta è chiesta prima, data dopo: contro la volontà del momento, ma in nome della volontà vera.

Questa è l’analogia di quello che accadeva a me nel BDSM. Ora vi spiego perché.

I desideri che boicottiamo da soli

A volte nel BDSM abbiamo desideri molto particolari — anche semplici, in realtà, in moltissimi casi — ma che per questioni di educazione, pudore, senso di colpa, per una serie di problematiche, ci bloccano e non ci permettono di andare realmente a sperimentare quella pratica, quel desiderio che avremmo tanto voluto.

Il blocco fisico, istintivo

Immaginate una cosa semplice: gli aghi. Per molti c’è il desiderio del needle play, il gioco degli aghi, e contemporaneamente una vera fobia degli aghi. In quel caso spesso la persona va in una sorta di panico che la blocca prima ancora della pratica.

Il blocco morale, identitario

Ma non c’è solo quello. Ad esempio, il desiderio di essere spinti verso una sorta di omosessualità forzata, oppure di fare sesso con un’altra persona davanti a un terzo, o ancora il sesso di gruppo. Perché questi desideri vengono boicottati da noi stessi?

Perché, essendo persone e soggetti complessi, molto spesso abbiamo dei preconcetti. Siamo cresciuti in un certo ambiente — politico, religioso, culturale in generale — con una certa educazione familiare che spesso ci crea una serie di blocchi che ci chiudono la possibilità di provare quello che poi realmente vorremmo.

Il consenso al non-consenso

Per questa ragione una persona sottomessa chiede a una persona dominante di cui ha estrema fiducia di darle quella famosa spinta per fare il salto.

“Creami una situazione in cui io venga messa e che questa situazione mi porti a realizzare quel desiderio. Anche se vedi che ne avrò paura, anche se vedi che vado in blocco, anche se vedi che voglio tirarmi indietro. Prendimi con la forza, fammi fare quella cosa, perché quella cosa è assolutamente il mio desiderio. So che andrò in blocco, in panico, potrei dirti di no — ma tu a quel punto hai il consenso al non-consenso. Io ti autorizzo, anzi ti chiedo, ti richiedo, voglio che tu non ti fermi, che ignori il mio no e che mi porti a provare forzatamente quella pratica. Perché il mio no è dettato da quella parte inconscia che mi blocca, ma il mio cuore la desidera.”

Abbiamo da una parte il desiderio che la vuole, dall’altra la parte inconscia che la blocca. Qui il dominante deve fare una forzatura verso quel blocco, per poter far sì che quella determinata esperienza si realizzi.

Il CNC non è una pratica: è un framework

Qui però nascono delle problematiche.

Considerate che solitamente il CNC è visto soprattutto in relazione alle fantasie di rape play, le cosiddette fantasie di stupro. Quindi viene visto come se fosse una pratica specifica, ma in realtà non lo è. A mio avviso è applicabile a qualsiasi forma di pratica, perché un blocco lo possiamo avere anche per una semplice sculacciata, per un ago, per qualsiasi cosa anche banale.

Un blocco è un blocco. Se qualcuno ha la fobia delle sculacciate, paradossalmente anche quello potrebbe rientrare in una situazione di CNC. Proprio perché ognuno di noi è una persona diversa, e quindi non è detto che un blocco o una fantasia vadano a cadere su pratiche estreme: possono cadere anche su cose che per altri sembrano assolutamente banali, ma che per quella persona, per mille ragioni, non lo sono.

Il CNC non si definisce da quello che si fa. Si definisce da quello che serve a scavalcare.

Detto questo, devo essere onesto sulla mia esperienza: ho notato che le fantasie più richieste nel CNC sono quasi sempre legate alla sfera sessuale. La fantasia di stupro, l’essere spinte a fare sesso con sconosciuti, l’omosessualità forzata, il sesso di gruppo.

Questi desideri legati al sesso non convenzionale sono molto comuni, ma sono anche quelli che più di tutti vengono bloccati da un insieme di questioni personali.

Detto questo, andiamo a toccare quello che è l’aspetto più importante: la sicurezza e la safeword.

Perché la safeword e il CNC sono incompatibili

Per la mia esperienza vi posso dire che la safeword è antitetica a quello che è il CNC.

Molti dicono che anche nel CNC deve essere presente la safeword. A mio avviso la safeword va a smontare il CNC, perché il famoso blocco psicologico porta poi il soggetto che ha fatto quella richiesta a chiamare proprio la safeword.

La safeword diventa la ringhiera su cui aggrapparsi.

Ragione per cui diventa una specie di ossimoro, una contraddizione in termini. Safeword e CNC sono due cose incompatibili.

Molti sostengono che senza safeword non c’è consenso reale, non c’è la possibilità di ritrattare il consenso, e che questo porterebbe il CNC fuori da quello che è considerato il BDSM. Personalmente penso che sia una stupidaggine, perché in questo caso si chiama proprio consenso al non-consenso: semplicemente il consenso viene traslato prima e, con un grande atto di fiducia, viene consegnato nelle mani del dominante, che deve gestire la situazione. Quindi il consenso è assolutamente presente, ma delegato al terzo, affidato quindi al dominante.

E qui iniziamo a parlare nel dettaglio.

Le condizioni senza le quali non si fa

Il CNC è tra i framework BDSM forse il più estremo. Di conseguenza, a mio avviso, va fatto in determinate condizioni.

La prima è che ci sia una grande fiducia e anche un’ottima conoscenza tra il dominante e il sottomesso. Lo sconsiglierei a chiunque non si sia mai visto, non si conosca realmente bene, o non abbia già un’esperienza di gioco pregressa. Perché? Perché se non abbiamo la safeword, sapere come si comporta la persona, conoscere i suoi limiti, conoscerla anche fisicamente — come reagisce — è ciò che ci permette di gestire al meglio la situazione.

Giocare senza safeword non significa poter fare qualsiasi cosa, anzi…

Se giochiamo senza safeword non significa che possiamo fare qualsiasi cosa e rischiare di andare oltre il concordato con la persona stessa. Il consenso al non-consenso è un consenso dato a priori per scavalcare quello che sarà poi un finto consenso — perché il blocco non ci fa esprimere un consenso reale, è una sorta di panico che ci blocca.

Quindi serve il consenso a quello che andremo a fare. E quel consenso va dato lucidamente, nella fase di contrattazione. Ma la contrattazione, in questo caso, deve essere assolutamente ben fatta e ben gestita: non potete fare CNC in maniera sana senza una contrattazione profonda, attenta e specifica. Dovete contrattare tutti gli aspetti che andrete a toccare e soprattutto tutti quelli che sono gli hard limits della persona.

Perché? Perché è vero che il dominante in sessione non terrà conto dei vostri no, e quindi supererà quello che sembra essere il consenso del momento — ma lo fa sulla base di una contrattazione e di una conoscenza dei limiti veri.

Se tu mi dai il consenso a darmi una spinta per farmi saltare di sotto nel bungee jumping, non mi stai autorizzando anche a colpirti con un bastone in testa mentre lo fai, né a tagliarti la corda mentre cadi. È un consenso dato per quella fattispecie specifica. Il no viene ignorato per un no specifico, che già so che mi dirai — perché tu mi hai detto che in quell’istante in cui verrai forzata probabilmente dirai no, basta, aiuto, fermati. Io so già quando accadrà e so quello che posso e devo fare. Mentre mi darai degli hard limits molto precisi per fermarmi realmente nel momento in cui tu sai che quella cosa realmente non la vuoi fare, che non è neanche un desiderio, anzi è qualcosa che ti potrebbe traumatizzare.

Il no del momento è previsto. Gli hard limits no: quelli restano legge.

Non è un patto libera-tutti

Anche se apparentemente avete il consenso al non-consenso, questo non vi autorizza a fare quello che volete. Vi dà anzi la grande responsabilità, e la grande difficoltà, di capire cosa potete fare — quale parte potete superare grazie alla contrattazione e alla lettura della persona nel momento in cui praticate — e cosa assolutamente non potete fare.

Quindi anche lì, pur nella mancanza della safeword, il CNC come framework non vi autorizza a fare cose non contrattate. Non potete comunque andare oltre quello che è il desiderio della persona, perché in quel caso non c’è un’autorizzazione precedente a superare quel determinato limite. Tutt’altro.

Quello che può sembrare una sorta di patto libera-tutti non lo è minimamente: anzi, normalmente è proprio focalizzato al superamento o, se anche non è un superamento, è un’autorizzazione a una determinata, specifica cosa.

Se parliamo, ad esempio, di una fantasia di stupro fatta con determinate persone, con un numero preciso, con una location precisa, con degli orari, con delle situazioni precise, non potete e non dovete andare a cambiare i desideri e le carte in tavola. Siete autorizzati a mettere in atto quella determinata scena con quelle determinate caratteristiche. Il che significa che non dovete andare oltre determinati paletti messi in precedenza e che non dovete togliere né aggiungere altro che non sia stato sostanzialmente richiesto.

Perché? Perché passare da un desiderio da realizzare anche con la forza a un abuso vero e proprio è molto semplice. In una fase di consenso al non-consenso capite bene che i limiti sono molto, molto difficili da vedere, che le situazioni potrebbero anche modificarsi, e che tutto sommato la gestione non è poi così semplice se non c’è una conoscenza profonda.

La doppia soglia: il no previsto e il panico vero

Il dominante deve capire quando il no è quel tipo di no — quello previsto, contrattato, che si scavalca — e quando invece è un qualcosa che deve fermare il gioco. Un “mi sto sentendo male!” deve interrompere: non è questione di safeword, di consenso o meno. Se vedi che una persona si sta realmente sentendo male, devi stoppare e gestire. Se una persona va in una situazione di panico reale, lo devi gestire.

Se vedete che la persona rischia il panico, inizia ad agitarsi troppo, inizia ad avere troppa paura, lì è una questione di buon senso: dovete capire voi come gestire la situazione e interromperla. Perché se è vero che una spinta va data, se a un certo punto quella persona va proprio in panico non è che potete comunque spingerla. Se vedete che può esserci un malore o un malessere forte, non ha senso continuare.

Qui sta la parte difficile del CNC: capire quanto e quando si può schiacciare l’acceleratore, e quando invece è il caso di stopparsi e sospendere. Anche per questo ribadisco che serve una buona conoscenza tra le persone e — passatemi il termine — una buona esperienza e capacità da parte del dominante.

Il miglior pilota è quello che dà il massimo del gas in curva senza schiantarsi!

Perché è questo il punto.

La spinta è una spinta. Non è violenza vera: è un aiuto a superare un blocco, non un atto di forza che se ne frega delle condizioni.

Il sottomesso cede il potere di fermare. Il dominante se lo carica intero. È quello di cui parlavo nell’articolo sull’A-RACK: l’asimmetria di responsabilità qui è totale, e non è un modo di dire.

Il dopo: l’atterraggio

Che succede se la corda si rompe, o se il salto ha provocato uno shock non considerato? Nel salto vero mi sa che c’è poco da fare. Nel nostro caso, invece, abbiamo moltissimo da fare.

Aftercare. In questi casi — come poi un po’ sempre — l’aftercare è molto importante. Fa da debriefing, ci scarica la tensione e l’adrenalina, ci serve per tornare, magari con una certa morbidezza, alla realtà. Nel caso in cui la situazione sia scappata di mano o abbia avuto una carica un po’ troppo forte, il drop potrebbe essere davvero importante, e una buona analisi, la vicinanza e — perché no — due coccole potrebbero essere decisamente utili.

In queste situazioni è un po’ come quando si fa uno sport da combattimento: a caldo, con l’adrenalina, non sentite il dolore, percepite poco il danno del colpo subito. Finito però l’incontro, scesa l’adrenalina, iniziate ad avere dolori in ogni angolo.

Così, dopo sessioni così importanti dal punto di vista emotivo — o anche fisico, a volte — il dopo ha sempre un mix di piccoli traumi. Spesso fortunatamente sono piccoli, a volte sono assenti, ma mediamente dovete immaginare di averne.

Ribadisco: è tutto voluto. Ma anche se è voluto, poi la botta arriva, il drop c’è, e dobbiamo gestire anche questi aspetti.

Non gestirli — non voglio dire che sia un abuso, ma sicuramente è una mancanza grave da parte del dominante.

In conclusione

Sicuramente il CNC è un framework affascinante, ma personalmente — per quanto io lo ami e l’abbia anche praticato varie volte — lo sconsiglio. Lo sconsiglio se non ci sono i giusti presupposti, perché il rischio di trauma è decisamente alto. Se non avete tutte le condizioni, quello che vi dico è: evitate. Evitate, perché non vale la pena traumatizzare realmente una persona per un desiderio non abbastanza chiaro.

Poi va anche detto: il CNC è un po’ come, per un escursionista, fare una scalata sull’Everest. Non è che nessuno possa farlo — è pieno di alpinisti che vanno sull’Everest — però molti ci lasciano anche le penne, e soprattutto ci si va con una grande preparazione tecnica e fisica. Non si affronta l’Everest se si è escursionisti della domenica e senza la giusta consapevolezza.

Non c’è nulla di male in questo. Io amo andare a fare le passeggiate in collina la domenica.

Ma tecnicamente non sono pronto per l’Everest. E sull’Everest non ci vado.

— Maestroottanta